Eu conheço gente assim, porra preguiça!

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Um Boquete Muito Esperado

Um sujeito estava nos maiores amassos com a namorada e na hora H fez um pedido:
- Não dá para você me fazer um boquete?
E a namorada indignada:
- Imagina!!! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!
Eles namoraram três anos e finalmente se casaram.
Na noite de núpcias o marido faz novamente o pedido:
- Amor, agora que você já sabe que eu tenho as melhores intenções do mundo, que
eu quero dividir com você todos os momentos da minha vida, não dá pra você me fazer um boquete?
Mesmo sendo sua esposa ela deu a mesma resposta:
- Nunca! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!
Eles continuaram vivendo juntos. Tiveram três filhos, uma vida harmoniosa e feliz até completarem 25 anos de casados. Houve uma enorme festa pelas Bodas de Prata e eles foram passar a noite no melhor motel da cidade. O marido novamente tentou:
- Minha mulher querida, estamos há 25 anos casados e você nunca me fez um boquete... Já não era a hora?
Nem os 25 anos de casado fizeram a mulher mudar de idéia:
- De jeito nenhum! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!
O tempo passou, eles já tinham netos crescidos, e numa tarde chuvosa o velho marido, no auge de sua aposentadoria, se lamentou com a mulher:
- Veja só como é a vida... Estou aqui quase à beira da morte e vou para o túmulo sem saber como seria se você me chupasse! Não dá pra fazer um boquete agora, antes que eu morra?
A mulher finalmente concordou! Fez um boquete delicioso e o velho gozou na boca dela. Enquanto ela vai ao banheiro se lavar, o telefone começa a tocar, e o velho, curtindo seu tão sonhado momento, nem pensa em atender... Sua mulher estava no banheiro, e também não se manifestava. O telefone não parava de tocar até que o velho gritou:
- Ô sua boqueteira, vê se vai atender essa porra de telefone senão eu como o seu cú!
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Somewhere Over The Rainbow - Israel Kamawiwo'ole

Esta foi uma bela escolha para a formatura de radiologia da minha amiga e comadre Cleide. Eu gostei tanto desta versão da musica do filme Mágico de OZ, que eu fui atrás pra saber quem cantava. E descobri que era uma versão que mistura dois clássicos da música dos E.U.A, Over the Rainbow / What a Wonderful World" feita por um Havaiano. E convenhamos, uma Bela Mistura.


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A Crônica da Pizza - Luiz Fernando Veríssimo

É o que nos espera...
Pedindo uma Pizza em 2009
- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
-Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-54632107.
-Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros,
1988
ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do
seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é
9266-2566.
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma
quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida
proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza
Superlight,
com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,
pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
-Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no
banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45
minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem
que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser
perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de
moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está
paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se
esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em
público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros
de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado
no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!

Luiz Fernando Veríssimo

Obs.: Estamos pertinho de 2009 e o Veríssimo acertou quase tudo, pode conferir!
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Na base do improviso


A maionese surgiu do acaso. Em 1756, para agradar o duque de Richelieu (1696 - 1788), que guerreava contra os ingleses na região espanhola de Porto Mahon, seu chef de cozinha criou uma receita à base de creme de leite e ovos. Mas faltou leite, e o ingrediente foi substituído por óleo. Nascia então a Mahonnaise. Para que ela chegasse ás mesas plebeias, quase um século e meio se passou. Em 1905, imigrante alemão, Richard Hellmann, levou a receita para Nova York e passou a servi-la em sua delicatessen. Foi um sucesso.
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O USB veio pra ficar mesmo

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As 20 frases mais ditas antes de morrer

01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
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The Turtles - Happy Together



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Sinceridade via MSN

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O nosso cérebro é doido

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.
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O Gráfico

Após anos de pesquisa, cientistas do mundo inteiro chegaram à seguinte conclusão:

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Curiosidades do Google



Curiosidades do Google "Estou com sorte":

São simples coisas que quase ninguém tem conhecimento sobre elas.
1-Vá até o Google (www.google.com.br);
2-Digite uma das palavras em negrito abaixo;
3-Clique no botão "Estou com sorte";
4-Veja o que acontece:

Palavras:
Google Mirror = google refletido no espelho
Googoth = google Gótico
h4x0r = google em língua Hacker
google easter = google de páscoa
google klingon = google na língua dos klingon, da série Star Trek
google mode = google em vertical
firefox google page = google modo firefox
google heart feature = versão dia dos namorados com outro logotipo
google bork = versão da língua dos muppets
google sam = versão iGoogle patriota (E.U.A)
Gogol librelogiciel = paródia francesa do google
Cthuugle = Não sei que nome dar para isso, só sei que é bem diferente e o logo muda...
Linux google = google com o pingüim do linux
Google bsd = google encapetado
google compact ie = google compacto
Arabic google = google em arábico
google icq = busca do google para icq's
guimp google = google minúsculo
googlex = google com imagens em flash no menu
Doogle = eu nem sei a diferença, acho que é só o logo...
toogle = paródia de imagens eu acho
gizoogle = google estilo filmagem
googlewack = outra paródia
Político honesto = veja você mesmo... kkk... muito massa esse
googlex jayssite = googlex com X no logo.
googlex chaoszone = google variável
google black = google preto
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Mulher Perfeita


Esta sim é a Mulher Perfeita! É muda e tem tudo que um homem quer.
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Minha Luta (Mein Kampf) - Adolf Hitler

O Livro Proibido do Hitler!
A sinopse não foi escrita por mim mais tudo que esta contido nela eu concordo. Principalmente com a parte da liberdade de conhecimento, pois só com o conhecimento podemos nos prevenir de loucos, doentes como foi Hitler. Resumindo a Censura, Preconceito e o Racismo são os grandes males do mundo!

Sinopse: " Minha Luta (Mein Kampf) foi a melhor obra já escrita contra o nazismo. Já se escreveram livros, artigos, crônicas; fizeram-se filmes, peças de teatro. Por mais que demonstrassem o totalitarismo, a crueldade e a desfaçatez daquele regime, nada conseguiu superar o original. A comunidade judaica, pelo menos alguns de seus setores, batalham por proibir a divulgação do livro. Não entendo. Quanto mais se conhecer, maior se tornará o repúdio e aversão. É certo que os "filhos" de Israel foram perseguidos, mas não só. Também o foram os negros, os eslavos, membros das "Resistências", maçons, todos originários de qualquer raça que não fossem considerados "arianos". Em suma, perseguiu-se tantos quanto se opuseram aos planos megalomaníacos do pequeno austríaco que resolveu tornar-se rei do universo. Certa vez perguntei a um ex-capitão do exército mecanizado nazista: "Como foi possível que um dos povos mais cultos da Europa apoiasse um projeto neurótico e genocida como o dos nazis?" Respondeu-me, com certa simplicidade: "Perdêramos a I Grande Guerra, engenheiros, médicos e tantos reviravam latas de lixo para encontrar comida, os judeus, comerciantes em sua maioria, expunham suas mercadorias sugerindo serem beneficiados pela situação, era solo fértil para as pregações anti-semitas". Quanto ao anti-semitismo, além da postura racista inquestionável e confessa, havia uma estratégia de propaganda. Hitler entendia que qualquer movimento precisava de inimigos para fortalecer-se. Subestimando a capacidade intelectual do povo, afirmava explicitamente, que as massas tinham dificuldades de entendimento e compreensão. Daí a necessidade de reduzir os vários adversários a um único: os judeus. As críticas da imprensa eram escritas por , que também dominavam a literatura, as artes e o teatro. França e Inglaterra estavam controladas pelo capitalismo judaico. Os judeus levavam imigrantes negros para contaminar as "raças" européias. Os marxistas e revolucionários russos eram judeus. A maçonaria era controlada por judeus. Uma generalização absurda que, infelizmente, funcionou. Penso que "Minha Luta" deva ser amplamente conhecido, um texto preconceituoso, presunçoso e que traz embutidos neuroses e psicoses indiscutíveis, conhecê-lo talvez seja a melhor forma de impedir que aquelas ideias ressuscitem. Além disso sou contra qualquer forma de censura. Os romanos incendiaram a Biblioteca de Alexandria, Hitler e Stalin queimaram livros, Getúlio Vargas também, os militares de nossa recente ditadura inclusive, e outros tantos, a humanidade só perdeu. Por isso tudo, divulgo o livro. Uma peça de propaganda bastante eficiente, mas apenas no seu tempo e contexto. Devemos ler, analisar, discutir e produzir vacinas. Como os vírus, as ideias absurdas tendem a retornar fortalecidas e resistentes; só conhecendo poderemos enfrentá-las."
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