Jô Soares entrevista Monica Mattos

Para aqueles que não virão a entrevista no JÔ desta grande "Atriz". É claro que faltou o Jô perguntar mais coisas a fundo, mesmo assim vale a pena assistir!

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FreeRapid Downloader - Portable


Super dica: Um gerenciador de download para os mais usados servidores de arquivo da Internet. Mas que fique bem claro que ele é apenas um gerenciador de download, ele não deixa a conta premium. Dispensa a espera de tempo e é considerado um dos melhores da categoria, e ainda por cima ele é Portable por natureza podendo ser levado em seu pentdrive.
Servidores suportados:
Rapidshare.com
DepositFiles.com
Letibit.net
FileFactory.com
Uploaded.to
Megaupload.com
Netload.in
Megarotic.com e Sexuploader.com
Share-online.biz
Egoshare.com
Easy-share.com
XtraUpload.de
Shareator.com
Load.to
Iskladka.cz
Uloz.to
FileBase.to
Hellshare.com
Quickshare.cz


(FreeRapid-0.71.zip, 5.05MB, Roda em todos os sistemas operacionais)

Obs.: Requer "Java SE Runtime Environment (JRE)" instalado para rodar Clique aqui! pra baixar o Java.
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Eu conheço gente assim, porra preguiça!

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Um Boquete Muito Esperado

Um sujeito estava nos maiores amassos com a namorada e na hora H fez um pedido:
- Não dá para você me fazer um boquete?
E a namorada indignada:
- Imagina!!! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!
Eles namoraram três anos e finalmente se casaram.
Na noite de núpcias o marido faz novamente o pedido:
- Amor, agora que você já sabe que eu tenho as melhores intenções do mundo, que
eu quero dividir com você todos os momentos da minha vida, não dá pra você me fazer um boquete?
Mesmo sendo sua esposa ela deu a mesma resposta:
- Nunca! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!
Eles continuaram vivendo juntos. Tiveram três filhos, uma vida harmoniosa e feliz até completarem 25 anos de casados. Houve uma enorme festa pelas Bodas de Prata e eles foram passar a noite no melhor motel da cidade. O marido novamente tentou:
- Minha mulher querida, estamos há 25 anos casados e você nunca me fez um boquete... Já não era a hora?
Nem os 25 anos de casado fizeram a mulher mudar de idéia:
- De jeito nenhum! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!
O tempo passou, eles já tinham netos crescidos, e numa tarde chuvosa o velho marido, no auge de sua aposentadoria, se lamentou com a mulher:
- Veja só como é a vida... Estou aqui quase à beira da morte e vou para o túmulo sem saber como seria se você me chupasse! Não dá pra fazer um boquete agora, antes que eu morra?
A mulher finalmente concordou! Fez um boquete delicioso e o velho gozou na boca dela. Enquanto ela vai ao banheiro se lavar, o telefone começa a tocar, e o velho, curtindo seu tão sonhado momento, nem pensa em atender... Sua mulher estava no banheiro, e também não se manifestava. O telefone não parava de tocar até que o velho gritou:
- Ô sua boqueteira, vê se vai atender essa porra de telefone senão eu como o seu cú!
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Somewhere Over The Rainbow - Israel Kamawiwo'ole

Esta foi uma bela escolha para a formatura de radiologia da minha amiga e comadre Cleide. Eu gostei tanto desta versão da musica do filme Mágico de OZ, que eu fui atrás pra saber quem cantava. E descobri que era uma versão que mistura dois clássicos da música dos E.U.A, Over the Rainbow / What a Wonderful World" feita por um Havaiano. E convenhamos, uma Bela Mistura.


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A Crônica da Pizza - Luiz Fernando Veríssimo

É o que nos espera...
Pedindo uma Pizza em 2009
- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
-Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-54632107.
-Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros,
1988
ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do
seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é
9266-2566.
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma
quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida
proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza
Superlight,
com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,
pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
-Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no
banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45
minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem
que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser
perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de
moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está
paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se
esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em
público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros
de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado
no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!

Luiz Fernando Veríssimo

Obs.: Estamos pertinho de 2009 e o Veríssimo acertou quase tudo, pode conferir!
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Na base do improviso


A maionese surgiu do acaso. Em 1756, para agradar o duque de Richelieu (1696 - 1788), que guerreava contra os ingleses na região espanhola de Porto Mahon, seu chef de cozinha criou uma receita à base de creme de leite e ovos. Mas faltou leite, e o ingrediente foi substituído por óleo. Nascia então a Mahonnaise. Para que ela chegasse ás mesas plebeias, quase um século e meio se passou. Em 1905, imigrante alemão, Richard Hellmann, levou a receita para Nova York e passou a servi-la em sua delicatessen. Foi um sucesso.
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O USB veio pra ficar mesmo

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As 20 frases mais ditas antes de morrer

01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
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The Turtles - Happy Together



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Sinceridade via MSN

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O nosso cérebro é doido

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.
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O Gráfico

Após anos de pesquisa, cientistas do mundo inteiro chegaram à seguinte conclusão:

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Curiosidades do Google



Curiosidades do Google "Estou com sorte":

São simples coisas que quase ninguém tem conhecimento sobre elas.
1-Vá até o Google (www.google.com.br);
2-Digite uma das palavras em negrito abaixo;
3-Clique no botão "Estou com sorte";
4-Veja o que acontece:

Palavras:
Google Mirror = google refletido no espelho
Googoth = google Gótico
h4x0r = google em língua Hacker
google easter = google de páscoa
google klingon = google na língua dos klingon, da série Star Trek
google mode = google em vertical
firefox google page = google modo firefox
google heart feature = versão dia dos namorados com outro logotipo
google bork = versão da língua dos muppets
google sam = versão iGoogle patriota (E.U.A)
Gogol librelogiciel = paródia francesa do google
Cthuugle = Não sei que nome dar para isso, só sei que é bem diferente e o logo muda...
Linux google = google com o pingüim do linux
Google bsd = google encapetado
google compact ie = google compacto
Arabic google = google em arábico
google icq = busca do google para icq's
guimp google = google minúsculo
googlex = google com imagens em flash no menu
Doogle = eu nem sei a diferença, acho que é só o logo...
toogle = paródia de imagens eu acho
gizoogle = google estilo filmagem
googlewack = outra paródia
Político honesto = veja você mesmo... kkk... muito massa esse
googlex jayssite = googlex com X no logo.
googlex chaoszone = google variável
google black = google preto
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Mulher Perfeita


Esta sim é a Mulher Perfeita! É muda e tem tudo que um homem quer.
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Minha Luta (Mein Kampf) - Adolf Hitler

O Livro Proibido do Hitler!
A sinopse não foi escrita por mim mais tudo que esta contido nela eu concordo. Principalmente com a parte da liberdade de conhecimento, pois só com o conhecimento podemos nos prevenir de loucos, doentes como foi Hitler. Resumindo a Censura, Preconceito e o Racismo são os grandes males do mundo!

Sinopse: " Minha Luta (Mein Kampf) foi a melhor obra já escrita contra o nazismo. Já se escreveram livros, artigos, crônicas; fizeram-se filmes, peças de teatro. Por mais que demonstrassem o totalitarismo, a crueldade e a desfaçatez daquele regime, nada conseguiu superar o original. A comunidade judaica, pelo menos alguns de seus setores, batalham por proibir a divulgação do livro. Não entendo. Quanto mais se conhecer, maior se tornará o repúdio e aversão. É certo que os "filhos" de Israel foram perseguidos, mas não só. Também o foram os negros, os eslavos, membros das "Resistências", maçons, todos originários de qualquer raça que não fossem considerados "arianos". Em suma, perseguiu-se tantos quanto se opuseram aos planos megalomaníacos do pequeno austríaco que resolveu tornar-se rei do universo. Certa vez perguntei a um ex-capitão do exército mecanizado nazista: "Como foi possível que um dos povos mais cultos da Europa apoiasse um projeto neurótico e genocida como o dos nazis?" Respondeu-me, com certa simplicidade: "Perdêramos a I Grande Guerra, engenheiros, médicos e tantos reviravam latas de lixo para encontrar comida, os judeus, comerciantes em sua maioria, expunham suas mercadorias sugerindo serem beneficiados pela situação, era solo fértil para as pregações anti-semitas". Quanto ao anti-semitismo, além da postura racista inquestionável e confessa, havia uma estratégia de propaganda. Hitler entendia que qualquer movimento precisava de inimigos para fortalecer-se. Subestimando a capacidade intelectual do povo, afirmava explicitamente, que as massas tinham dificuldades de entendimento e compreensão. Daí a necessidade de reduzir os vários adversários a um único: os judeus. As críticas da imprensa eram escritas por , que também dominavam a literatura, as artes e o teatro. França e Inglaterra estavam controladas pelo capitalismo judaico. Os judeus levavam imigrantes negros para contaminar as "raças" européias. Os marxistas e revolucionários russos eram judeus. A maçonaria era controlada por judeus. Uma generalização absurda que, infelizmente, funcionou. Penso que "Minha Luta" deva ser amplamente conhecido, um texto preconceituoso, presunçoso e que traz embutidos neuroses e psicoses indiscutíveis, conhecê-lo talvez seja a melhor forma de impedir que aquelas ideias ressuscitem. Além disso sou contra qualquer forma de censura. Os romanos incendiaram a Biblioteca de Alexandria, Hitler e Stalin queimaram livros, Getúlio Vargas também, os militares de nossa recente ditadura inclusive, e outros tantos, a humanidade só perdeu. Por isso tudo, divulgo o livro. Uma peça de propaganda bastante eficiente, mas apenas no seu tempo e contexto. Devemos ler, analisar, discutir e produzir vacinas. Como os vírus, as ideias absurdas tendem a retornar fortalecidas e resistentes; só conhecendo poderemos enfrentá-las."
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Meu Amigo


É educado, quando vê mulher, se levanta…
É modesto, está sempre escondido…
O pinto é o único que aumenta a população…
É duro. Respeita as regras. Não gosta de chatos…
Sua preocupação é ficar por dentro...
Conta com o apoio das mulheres…
Na rua anda de cabeça para baixo…
Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite…
Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento…
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais…
É pobre, vive pendurado…
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás…
Chora de prazer quando trabalha…
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio…
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista…
Desportista , joga com duas bolas. Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro…
Só fica preguiçoso após o trabalho…
Não gosta que lhe puxem o saco.
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No Brasil tudo termina em... Pagode

Lamento pois o cidadão Florianópolitano não terem melhores escolhas no 1º Turno e muito menos agora com estes dois PALHAÇOS que restou no 2º Turno.


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Tchubaruba - Mallu Magalhães



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Fio Desencapado

Assalto à loja Milenium Kobrasol - 18/09/2008 Olhem pra cara do Filho da Puta pra por mais um "Fio Desencapado" na Cadeia.

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A Melô da Eleição!

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Os Barbixas - Santa Ceia

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SUS

Quem já dependeu do "serviço de saúde" prestado pelo SUS, sabe o martírio a que passou. Hospital abarrotado de gente, médicos despreparados, má vontade no atendimento a população e por aí vai, a lista é bem grande. Mas o que eu não sabia, é que os médicos possuem uma cartilha para ajudá-los no diagnóstico de doenças.
Somente pessoas "preparadas" estão aptas a usar essa cartilha, portanto, não utilize automedicação e procure um especialista, afinal, somente ele pode identificar em que situação da cartilha você se encaixa.
 

1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez ‘ahn’, dê BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? dê DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, aplique um SORO.

 

E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA…
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
NÃO ESQUECENDO QUE O DIAGNÓSTICO É QUASE SEMPRE VIROSE!!!
 

A persistirem os sintomas, um médico deve ser consultado.

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Eleições 2008 - Melo do Mensalão

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Macumba Online


Não é mais preciso ir até um terreiro e nem numa encruzilhada para fazer um trabalho. No macumbaonline.com você pode encomendar, gratuitamente e do conforto da sua casa, todo o tipo de macumba: para casar, para conseguir sexo , ganhar na loteria e até fuder com a vida de alguém... A lista é longa.
Para fazer um despacho online, basta escolher a finalidade e digitar seu nome e e-mail. Se a macumba for para outra pessoa, você também precisa fornecer nome, idade e e-mail da vítima – sim, ela recebe um e-mail dizendo que foi alvo de macumba virtual.

Segundo os macumbeiros virtuais, o site já fez mais de 16 mil trabalhos até agora. Saravá! Entre no Site: Clique Aqui!
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Quem é mais rico? O Brasil ou os EUA?

Recebi via e-mail e resolvi repassar para o povo ir abrindo os olhos. Não sei se esta carta é real, e se os valores dos EUA que servem de comparação com os valores brasileiros sejam reais mais o e-mail mostra muito bem o quanto a maquina administrativa do governo brasileiro é desorganizado e injusta com os que podem menos "POVO". Temos que torcer para que um dia o Brasil tenha os leões "receita", dragões "inflação" e até as "LULAS" fiquem é presos num zoológico qualquer de um parque de diversões chamado BRASIL!
Assina: Junior

Segue a carta:
Carta recebida por Alexandre Garcia (comentarista da rede Globo) enviada por um amigo Americano.

“Caros amigos brasileiros e” “ricaços“.
Vocês brasileiros pagam o dobro do que os americanos pagam pela água que consomem. Embora tenham água doce disponível, aproximadamente 25% da reserva mundial de água Doce está no Brasil.

Vocês brasileiros pagam 60% a mais nas tarifas de telefone e eletricidade. Embora 95% da produção de energia em seu país seja hidroelétrica (mais barata e não poluente).

Enquanto nós, pobres americanos, somente podemos pagar pela energia altamente poluente, produzidas por usinas termelétricas à base de carvão e petróleo e as perigosas usinas Nucleares.

E por falar em petróleo...

Vocês brasileiros pagam o dobro pela gasolina, que ainda por cima é de má qualidade, que acabam com os motores dos carros, misturas para beneficiar os usineiros de álcool. Não dá para entender, seu país é quase auto-suficiente em produção de petróleo (75% é produzido aí) e ainda assim tem preços tão elevados. Aqui nos EUA nós defendemos com unhas e dentes o preço do combustível que está estabilizado a vários anos US$ 0,30 ou seja R$ 0,90 Obs: gasolina pura, sem mistura.

E por falar em carro...

Vocês brasileiros pagam R$ 40 mil por um carro que nós nos EUA pagamos R$ 20 mil. Vocês dão de presente para seu governo R$ 20 mil para gastar não se sabe com que e nem aonde, já que os serviços públicos no Brasil são um lixo perto dos serviços prestados pelo setor público nos EUA. Na Flórida, caros brasileiros, nós somos muito pobres; o governo estadual cobra apenas 2% de imposto sobre o valor agregado (equivalente ao ICMS no Brasil), e mais 4% de imposto federal, o que dá um total de 6%.

No Brasil vocês são muito ricos, já que afinal concordam em pagar 18% só de ICMS.

E já que falamos de impostos...

Eu não entendo porque vocês alegam serem pobres, se, afinal, vocês não se importam em pagar, além desse absurdo ICMS, mais PIS, CONFINS, CPMF, ISS, IPTU, IR, ITR e outras dezenas de impostos, taxas e contribuições, em geral, com efeito, cascata, de imposto sobre imposto, e ainda assim fazem festa em estádios de futebol e nas passarelas de Carnaval. Sinal de que não se incomodam com esse confisco maligno que o governo promove, lhes tirando quatro meses por ano de seu suado trabalho.

De acordo com estudos realizados, um brasileiro trabalha quatro meses por ano somente para pagar a carga tributária de impostos diretos e indiretos. Segue...

Nós americanos lembramos que somos extremamente pobres, tanto que o governo isenta de pagar imposto de renda todos que ganham menos de US$ 3 mil dólares por mês (equivalente a R$ 9.300,00), enquanto aí no Brasil os assalariados devem viver muito bem, pois pagam imposto de renda todos que ganham a partir de R$ 1.200,00. Além disso, vocês têm desconto retido na fonte, ou seja, ainda antecipam o imposto para o governo, sem saber se vão ter renda até o final do ano. Aqui nos EUA nos declaramos o imposto de renda apenas no final do ano, e caso tenhamos tido renda, ai sim recolhemos o valor devido aos cofres públicos. Essa certeza nos bons resultados futuros torna o Brasil um país insuperável.

Aí no Brasil vocês pagam escolas e livros para seus filhos, porque afinal, devem nadar em dinheiro, e aqui nos EUA, nós, pobres de país americano, como não temos toda essa fortuna, mandamos nossos filhos para as excelentes escolas públicas com livros gratuitos. Vocês, ricaços do Brasil, quando tomam no banco um empréstimo pessoal, pagam POR MÊS o que nos pobres americanos pagamos POR ANO. E por falar em pagamentos...

Caro amigo brasileiro, quando você me contou que pagou R$ 2,500.00 pelo seguro de seu carro, ai sim eu confirmei a minha tese: vocês são podres de rico!!!!!!!!

Nós nunca poderíamos pagar tudo isso por um simples seguro de automóvel. Por meu carro grande e luxuoso, eu pago US$ 345,00. Quando você me disse que também paga R$ 1.700,00 de IPVA pelo seu carro, não tive mais dúvidas. Nós pagamos apenas US$ 15,00 de licenciamento anual, não importando qual tipo de veiculo seja. Afinal, quem é rico e quem é pobre?

Aí no Brasil 20% da população economicamente ativa não trabalha. Aqui, não podemos nos dar ao luxo de sustentar além de 4% da população que esta desempregada.

Não é mais rico quem pode sustentar mais gente que não trabalha?

Comentários:
Caro leitor estou sem argumentos para contestar este ianque. Afinal, a moda nacional brasileira é a aparência. Cada vez mais vamos aos convencendo de que não é preciso ser, basta parecer ser. E, afinal, gastando muito, a gente aparenta ser rico. Realmente é difícil comparar esta grande nação chamada EUA que desde o seu descobrimento teve uma colonização de povoamento, com nosso país que foi colônia de exploração por mais de 300 anos, com nossas riquezas sendo enviadas para Portugal. E hoje ainda sofremos com essa exploração, só que dos próprios governantes que pilham e enviam nossas riquezas para suas contas bancárias em paraísos fiscais. E não fazemos nada para promover uma mudança radical de atitudes, conceitos e afirmação de nossa dignidade. Precisamos sair deste comodismo que estamos vivendo ou o sonho do País do futuro será apenas um ideal na boca dos demagogos que estão no poder.

Assina: Alexandre Garcia
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Eleições 2008 - Melo do Congresso

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Menina de Futuro!

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Cu de bêbado não tem dono

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Tema da Vitória - Robson Miguel

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Arnaldo Jabor sobre o RS - Não deixem de ler!

Pois é.

O Brasil tem milhões de brasileiros que
gastam sua energia distribuindo
ressentimentos passivos.

Olham o escândalo na televisão e
exclamam 'que horror'.

Sabem do roubo do político
e falam 'que vergonha'.

Vêem a fila de aposentados
ao sol e comentam 'que absurdo'.

Assistem a uma quase pornografia
no programa dominical de televisão
e dizem 'que baixaria'.

Assustam-se com os ataques dos criminosos e choram 'que medo'. E pronto!
Pois acho que precisamos de uma transição 'neste país'.
Do ressentimento passivo à participação ativa'.

Pois recentemente estive em Porto Alegre,
onde pude apreciar atitudes com as quais
não estou acostumado, paulista/paulistano que sou.

Um regionalismo que simplesmente não
existe na São Paulo que, sendo de
todos, não é de ninguém. No Rio Grande do Sul,
palestrando num evento do Sindirádio, uma surpresa.

Abriram com o Hino Nacional.

Todos em pé, cantando.

Em seguida, o apresentador
anunciou o Hino do Estado do Rio Grande do Sul.

Fiquei curioso. Como seria o hino?

Começa a tocar e, para minha surpresa,
todo mundo cantando a letra!

'Como a aurora precursora /
do farol da divindade, /
foi o vinte de setembro /
o precursor da liberdade '.

Em seguida um casal, sentado do meu lado,
prepara um chimarrão.

Com garrafa de água quente e tudo.

E oferece aos que estão em volta.

Durante o evento, a cuia passa de
mão em mão, até para mim eles oferecem.

E eu fico pasmo. Todos colocando a boca
na bomba, mesmo pessoas que não se
conhecem. Aquilo cria um espírito de
comunidade ao qual eu, paulista,
não estou acostumado.

Desde que saí de Bauru,
nos anos setenta, não sei mais o que é 'comunidade'.

Fiquei imaginando quem é que sabe cantar
o hino de São Paulo.

Aliás, você sabia que
São Paulo tem hino? Pois é...

Foi então que me deu um estalo.

Sabe como é que os 'ressentimentos passivos'
se transformarão em participação ativa?

De onde virá o grito de 'basta' contra
os escândalos, a corrupção e o deboche
que tomaram conta do Brasil?

De São Paulo é que não será.

Esse grito exige consciência coletiva,
algo que há muito não existe em São Paulo.

Os paulistas perderam a capacidade
de mobilização. Não têm mais interesse
por sair às ruas contra a corrupção.

São Paulo é um grande campo de refugiados,
sem personalidade, sem cultura própria, sem 'liga'.

Cada um por si e o todo que se dane.

E isso é até compreensível numa
cidade com 12 milhões de habitantes.

Penso que o grito - se vier - só poderá
partir das comunidades que ainda têm
essa 'liga'. A mesma que eu vi em Porto Alegre.

Algo me diz que mais uma vez os gaúchos
é que levantarão a bandeira. Que buscarão
em suas raízes a indignação que não se
encontra mais em São Paulo.

Que venham, pois. Com orgulho
me juntarei a eles.

De minha parte, eu
acrescentaria, ainda:

'...Sirvam nossas façanhas, de modelo a toda terra...'

 
Arnaldo Jabor
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Leia com Atenção!

O que é escrever 'bem'?
É algo para o cérebro?
Ou para as regras gramaticais?
Ou para ambos?
Ou nenhum dos dois?
 

Então veja abaixo, os dois exemplos:

1º exemplo:
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o
que está escrito.


2º exemplo:
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45
N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M
PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!
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O Emissário da Paz

Depois de muitos pedidos estou postando este "maravilhoso" clipe da versão mística da musica Umbrella, que homenageia o Inri Cristo "Meu PAI!!!"


E pra aqueles que acreditam nas palavras deste Emissário do "Meu PAI!!!" ai vai uma pequena palavra de conforto:

Clique aqui pra baixar a "Palavra da Salvação"
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Os Melhores do Mundo - Hermanoteu e o Diabo

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Vim aqui te perguntar se você quer me Comer! KKK

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MC CÉU

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O Filme do Ano

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BBB ou No Limite?

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Super-Sincero - faz a festa

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O CAVALO E O PORCO

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
— Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
— Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
— Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
— Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
— Cara é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu, Campeão!!!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
— Milagre...! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... “Vamos matar o porco!”.

* PONTO DE REFLEXÃO *

Isso acontece com frequência no ambiente de trabalho.
Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.
Saber viver sem ser reconhecido é uma arte.
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:

"Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic”.

*Procure ser uma pessoa de Valor, em vez de ser só uma pessoa de Sucesso.*
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Os Diários

DIÁRIO DELA:

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.

Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE:

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha, mas ainda tô chateado... time de bosta!

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Valeu pela indicação!


Olá pessoal vocês lembram deste vídeo e do meu pedido para que o indicasse no site do ClicRBS. Pois bem o meu apelo e principalmente voto de vocês deu certo pois foi confirmada a participação da minha afilhada no quadro Sua Vida na TV do Jornal do Almoço. Não foi dada a certeza de data, mas pode ser que passe neste sábado ou mais tarda semana que vem.

Mais uma vez muito Obrigado!
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Feliz Aniversario Beatriz!

Vida!


Homenagem a uma linda vida que acaba de completar um ano de idade.
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Bush It! - Os Barbixas

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